Basta Ya!! A denunciar Para Transformar

Para nosotras la violencia contra las mujeres, como el acoso, el abuso sexual, la violación sexual, la lesbofobia, la misoginia, los feminicidios, tienen como origen la manera como se organizan las sociedades históricamente, que concibe a las mujeres como propiedad y en función de los hombres, desde la heterosexualidad como régimen. (Wittig) La dominación masculina es una herramienta del sistema, que profundiza en los varones la creencia que las mujeres les pertenecemos. Cualquiera que se sale de esta norma, es víctima de odio - la lesbofobia y otras formas de violencia de género como la violación y la muerte. Estamos haciendo visibles todas las formas de violencia en nuestra contra, para que no se quede en el silencio y para actuar y parar cualquier acto de dominación masculina y violencia.

miércoles, 15 de junio de 2011

Recuerdos Difusos

Hablar de violacion sexual .. es dificil o de abuso sobre todo porque tiene que ver con lo que sucedio o sucede en el cuerpo.
desde hace unos años empece a preguntarme y a quitar sombras algunos recuerdos, si bien no tengo claridad de como sucedieron las cosas mi cuerpo tiene recuerdos.
de pequeña estuve mucho tiempo sola y eso me atormentaba hasta hace unos años creia que el problema mas fuerte de mi vida era la perdida de mi madre , sin embargo fui escarvando mas profundo y encontre que mi cuerpo tenia miedo o recuerdos de abusos que en mi cabeza no se clarifican hasta el dia de hoy.
me ayudo mucho conocer a otras mujeres que hablaban abiertamente sobre sus abusos o violaciones como una forma de liberarse de ello.
yo convivi con mi padre  y hermanas y hermano, y senti que alredor de mi familia siempre hubo mucha violencia.
En la medida que creci cuando tenia una relacion sexual mi cuerpo se resentia habia como un miedo  a que me tocaran  y me cerraba, todo esto me llevo a ir indagando mas del porque .
asi fui descubriendo con mis hermanas el temor que ellas le tuvieron a mi hermano porque les hiciera algo o las tocara, yo de hecho no recuerdo ese temor pero si recuerdo que en algunas ocasiones que mi hermano estaba cerca y estaba molesto o enojado me daba miedo hasta el punto de tener miedo a que me matara..
si bien estos recuerdos lo tengo claros los recuerdos de imagenes de que me tocara o abusara no los tengo aunque certeramente si se que en algun momento hubo algun tipo de abuso ..y pienso que podria recaer en mi padre o mi hermano.
cuando descubri o mejor dicho acepte que algo paso de pequeña .. vino un tiempo de dolor muy fuerte en donde me sentia con el miedo de una niña , tenia dolor fisico y sentia que algo me tragaba y no me debaja ser , sobre todo porque aparte de tener la certeza me enfoque en querer recordar y tener todo con claridad eso cada vez me era mas dificil porque hasta el dia de hoy no tengo recuerdos claros, he bloquedo mucha parte de mi infancia y no tengo las imagenes.  en ese deseo de saber me provoco mas dolor porque me sentia sola y ademas un poco desorientada.
ya que se muy bien que de alguna forma todo aquello ha creado ciertas actitudes que yo no sabia distinguir de donde venian.  ahora voy comprendiendo mucho mejor y trato en no empeñarme en saber que paso si no en que siento que quiero liberarme de ello.
aveces me pasaba que pensaba que me estaba volviendo loca y que tal vez todo esto es una jugada que me ha hecho la mente, pero el conocer a otras mujeres y escuchar como hablan de sus historias me ayudo a dejar de sentirme asi como loca, ademas el hablar con mis hermanas tambien me sirvio para poder tener con certeza que mis pensamientos no estaban salidos de la nada.
hoy solo quiero poder liberarme del dolor y de la sensacion esa de sentir en mi cuerpo miedo , miedo a que me no me den cariño como lo pedia de niña, miedo a que me toquen o que tengo que dar mi cuerpo para que me amen, miedo a hagan daño..quiero liberarme de todo eso y apropiarme nuevamente de mi y de mi cuerpo.
 AGus.