No fue hasta hace unos años que comence a recordar, yo tendria 19 años. De la nada comence a recordar cosas no muy agradables. He sabido por medio de una amiga que cuando eres niña y vives algun trauma fuerte, lo llegas a bloquear de tu mente y no es hasta años despues que a traves de un sueño,de algun acontecimiento o una crisis de depresion o ansiedad, llegas a recordar con claridad eso que marco tu vida y que de una manera incosciente sigue influyendo en tu vida, en tu personalidad, en la manera como te relacionas con el resto del mundo.
Personalmente no pude identificar como fue que comence a recordar, creo que fue a traves de un sueno, de alguna pesadilla. De repente tuve en mi mente la viva imagen de mi, una niña de aproximadamente seis o siente años de edad, en mi cuarto, hincada en el suelo frente a mi tio que estaba sentada en la orillade mi cama. El era un hombre sucio, borracho y asqueroso me tocaba, me pedia que le tocara. Recuerdo con exactitud como estaba el vestido, su olor, su cara, sus gestos, su respiracion, su color, su calentura. Recuerdo mi inocencia, lo confusa que yo estaba, sentia miedo, obligacion y dolor. Lo que no recuerdo con exactitud es que hacia yo hincada, no recuerdo con exactitud que era lo que me pedia.
Solo recuerdo que el me pedia con cara de pervertido que lo tocara, no se si se tenia el pantalon desabrochado o si yo lo tocaba. Pero lo que si recuerdo es que el me estaba tocando a mi, me tocaba los pezones y mi estomago.
Es tan dificil para mi escribir esto, pues parece que al escribirlo lo revivo. En este mismo momento puedo sentir en mi cuerpo un sentimiento de suciedad, de asco, hacia mi cuerpo. Me hace falta el aire, siento una presion horrible en mi pecho, siento hormigueo en las manos y mi corazon se acelera… Al recordar y escribir esto, llego a revivirlo de tal manera que es inexplicable.
Han pasado casi siete anos desde que recorde esta triste experiencia en mi vida, quien sabe y mas adelante llegue a recordar mas detalles de ese dia, o no me sorprenderia saber que fueron mas las veces. Solo se que en este tiempo he tratado de trabajar con estos recuerdos y aceptar que fue algo que no pude controlar, que era niña, que no fue mi culpa, que mi cuerpo es bello y puro, que soy mujer, que tengo heridas como estas pero que se pueden sanar y se llevan enrraigadas en tu ser pero que no deben de atarte a un pasado o a un trauma obscuro. Lo bueno de este recuerdo hasta ahora es que pude saber que no duro mucho tiempo, que justo unos minutos despues de que este tio comenzo a tocarme, se escucho que mi papa iba suviendo las escaleras de mi casa, mientras me llamo. Hija!!?? Que ironia, el que llego a rescatarme fue justamente mi padre, ese que nunca supo lo que habia sucedido, al igual que el resto de la familia, nunca se dieron cuenta, nunca dije nada, a pesar de que yo sabia que no era correcto, a pesar de que me sentia abusada y acosada.
Asi con la inocencia de una niña, continuo mi vida. Sin saber que eventualemente lo recordaria y me llegara a atormentar ya siendo toda una mujer, definitivamente la vida para nosotras las mujeres no es facil, especialmente cuando somos niñas, creo que muchas de nosotras hemos vivido a diferentes niveles por supuesto, algun tipo de abuso sexual, fisico o emocional. Y a veces si darnos cuenta, ese abuso es la cuna de nuestros llantos, nuestros dolores, nuestra tristeza, nuestra promiscuidad, nuestra soledad. Yo solo se decir que se que no estoy sola, que somos la mayoria y que debemos comenzar a denunciarlo, a expresarlo de diferentes maneras. Escribirlo para mi ha sido un alivio, es el primer paso de un proceso largo y doloroso, pero al exteriorizarlo me ha dado cierta libertad y fuerza
